Reglas básicas para sobrevivir en Carnavaland


Lo dice: fatimatv

El 1 de febrero pasado, le declaré la guerra públicamente a los carnavaleros. La situación beligerante, que no puede ser llevada a ningún tribunal internacional, durará lo que resta del mes, que felizmente es corto. En este contexto, junto con mi gran amigo @avendiego del blog Desde la Clandestinidad, ideamos las 10 reglas básicas para sobrevivir en Carnavaland y que no te mojen en el intento (cualquier parecido con las reglas de Zombieland es pura coincidencia):

Regla 1: Replantea tu agenda

La mayoría los carnavaleros son niños de vacaciones o su versión adulta: vagos buenos para nada o pastrulos sin otra cosa que hacer en la vida. Ergo, salen a infestar las calles a partir de las 10 u 11 de la mañana y retornan a los hogares que lamentablemente los trajeron a este mundo a partir de las 7 u 8 de la noche para jugar play station, chatear o ver pornografía en internet (en el caso de los niños) o los dibujos de Cartoon Network (si hablamos de los vagos y pastrulos). Es por ello que, para evitar un ataque, debes salir de tu casa muy temprano en la mañana y regresar bien entrada la noche. Reprograma todas tus actividades o citas de modo que no tengas que volver a tu barrio en horas punta.

Regla 2: No vistas de blanco


Recuerda cuál es la gracia de las camisetas mojadas: la ropa blanca trasluce al contacto con el agua y, no pues, las transparencia ya pasaron de moda. Al primer globazo terminarás mostrando tus intimidades y miserias. Para que la gente vea cosas raras, esta el circo y si estás bien despachada y no te incomoda que vean, por lo menos cobra. Recuerda que estamos en crisis y hay hartos conciertos.

De esta regla se desprende otra de suma importancia que no formará parte de este post (porque no es exclusiva de Carnavaland, sino que debes tener en cuenta en todo contexto): “Siempre ponte ropa interior bonita, nunca sabes lo que te pasará saliendo de casa”.

Regla 3: Camina en zig zag


Esmérate en hacerle el trabajo difícil a estos terroristas del agua. No seas un blanco fácil. Puedes ayudarte sazonándote con unas aguas (pero de cebada). Chapa tu six pack, pero siempre con moderación. Si tu jefe te dice algo, nosotros le explicamos.

Regla 4: Casa sí, edificio no


Evita pasar por edificios. Mientras más altos, más peligrosos. Recuerda que según la segunda ley de Newton, la fuerza que actúa sobre un cuerpo es igual al producto de su masa por la aceleración que adquiere. O sea: aléjate de los edificios. Haz caso y no preguntes.

Regla 5: Aléjate de las ventanas


Las ventanas de los micros y combis son el primer sitio a donde llegará el agua o (dependiendo del barrio) ese líquido que te lanzan y te deja meloso. Las ventanas más vulnerables son aquellas que tienen uno o más stickers pegados, ya que mientras te quedas leyendo atento sus profundas pastillas para levantar la moral casi belmontianas y pensamientos filosóficos, los francotiradores te echaron lente hace rato.

Regla 6: Camina cerca de ancianos, madres gestantes o discapacitados


Si bien esta regla no garantiza el éxito en estas épocas que los vándalos no respetan ni a su abuela, por lo menos minimiza los riesgos. No temas usar escudos humanos si es necesario. Por algo se siguen usando en todo el mundo y por razones más importantes.

Regla 7: Desaparece en la multitud


Si no encuentras a ninguno de los elementos señalados en el tip anterior, busca unirte a grupos de tres a más personas. Recuerda los 90 cuando estabas allí en medio de la multitud, en medio de ese mar de caras, todo fan enamorad@ (y si no lo viviste, dile a tu hermana mayor que no se haga la tercia y te cuente). No importa si te tienes que desviar de tu ruta unas cuantas cuadras porque la turbamulta no va en la misma dirección que tú. Es mejor perder unos minutos de tiempo que terminar como un búfalo mojado sin ser necesariamente aprista.

Regla 8: Piensa rápido


Si estas caminando y escuchas que alguien  dice “agáchate” o “corre”. Solo hazlo. No preguntes. Recuerda que nunca te llegará un celular por DHL como al señor Anderson. El secreto es hacer lo mismo que hacen los arqueros de fútbol nacionales: esquivar todo aquello que venga con velocidad hacia uno.

Regla 9: Cambia tus rutas habituales


Aunque no lo creas, el carnaval es el verdadero deporte ciencia, es un juego de estrategia. La mayoría de los carnavaleros opera bajo la modalidad del reglaje, estudia a su víctima como un cazador a su presa, como un Marca del Jockey Plaza a cualquier cliente de banco. Si cambias tus rutas habituales lograrás despistarlos.

Regla 10: Trust no one


Esa campechana señora que barre su vereda puede tener una manguera escondida en la escoba. Ese niño de dos años que aprende a caminar en el jardín es en realidad un enano con una cisterna oculta en el pañal. Si no es por ti, hazlo por tus gadgets. Recuerda que en estos tiempos de la web 2.0, prosumers no puedes correr el riesgo que quedarte desconectado. No seas otra víctima de la globalización… cuando reviente sobre ti.

Qué otras estrategias de supervivencia has aplicado en Carnavaland?

*Reconocimiento especial para @avendiego porque las ilustraciones salieron lindas 🙂

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59 Respuestas a “Reglas básicas para sobrevivir en Carnavaland

  1. Mostro el post. Todo un gusto.

  2. jaaaaaaaaa cuando la globalizacion llegue hasta tu cuarto y derrepente amanezcas carnavalera.

  3. xeveree…a tenerlo en cuentaaaa!

  4. Para evitar que me mojen trato de mantenerme físicamente apto para correr ante un ataque terrorista con agua.

  5. Yo tengo una estratègia… cuando empieza febrero me compro entre 10 a 15 bolsas de globos de carnavales… esas las del payasito afuera (hay otrasss??) y cuando vienen en plan de ataque les digo… “si no me mojan les regao 2 bolsas de carnavales”
    Me ha funcionado 5 veces 🙂

  6. yo tengo una mejor!! si veo q mojan desde una casa, dejo q me mojen a proposito, luego toco el timbre, saco toda mi panza (ser gordita puede util eeh), me hago la embarazada (estoy hablando en serio, no es joda) y hablo con sus padres sobre como es posible que esos pequeños criminales en potencia se hayan atrevido a mojar a una mujer en estado, ellos prometen castigar a sus hijos (realmente espero q eso incluya castigo fisico para esos malditoos) y si los chibolos no salen a pedirme perdon, llamo a serenazgo, por lo menos en miraflores si funciona. ya he hecho que pongan dos multas a familias carnavaleras!!

  7. Chipiemania y Danegamez gracias por sus aportes. Sus estrategias están geniales. Mañana actualizo el post incorporándolas, debemos difundir estos tips para ganarle la guerra a los carnavaleros

  8. Yo he usado como escudos humanos a mis primitos, pero están tan pero tan organizados que a la hora del ataque tienen a uno encargado de separarlos, atacar, devolvértelos una vez que te han revolcado. Por otro lado, hasta ahora no sé cómo se hace una para denunciar a esos chibolos en plena calle si ni el celular podemos llevar.

  9. Saludos twitteras, tenian que ser twitteras.

  10. Bueno, con estos datos, la contraestrategia está puesta. Atrás los días en los que me bañaban de pies a cabeza…

  11. Danegamez … interesante tu idea… pero… la idea no era evitar ser mojada..? 😄

  12. La venganza también sirve 😛

  13. También sirve usar el iPod o celular como escudo. Si se ve a algún chibolo como amenaza basta con mostrarlo y decir “hey, si lo mojas lo pagas, no sabes cuanto me costó y yo sé donde vives”.

  14. Buenazo el articulo, genial las tácticas!

  15. LO MÁXIMO! jaja

  16. Un tip adicional (para las chicas): consigan un enamorado de proporciones cíclopeas y actitud espartana-de preferencia practicante de full-contact, vale todo o rugby-, sométanlo a una semana de abstinencia carnal para avinagrarle el humor y sáquenlo el domingo a la calle sin afeitar ni bañar. La mayoría de carnavaleros tiene complexión física lamentable y arrugará ante su sola presencia. Ahora, si los malignos hacen espíritu de cuerpo y atacan en mancha, pues grábenlo con el celu y tendrán su propia y perucha versión de 300 para colgarla en YouTube.

    • jajajaja describiste a mi tipo de hombre ideal. Mentiraaa pero sí un poquito mas de seguridad te da salir con un fortachón, pero tampoco garantiza el éxito.

      • Podrías hacer lo contrario entonces y elegir de acompañante a un tipo con el físico de Woody Allen y el raciocinio de Sheldon Cooper, que intente parlamentar con los carnavaleros. Luego te aplicas rímel waterproof para que no se te corra mientras declaras llorosamente ante las cámaras como testigo de su trágico deceso.

      • OMG qué bien le aciertas a mis ideales masculinos. Soy recontra fansss de Woody Allen. Difícil parlamente con esos marabuntas casi analfabetos, pero si es Woody mezclado con Sheldon sí confío en que encuentren una salida creativa o un golpe de suerte a los Match Point 🙂

      • A lo Match Point? Jaja acabo de imaginar un globo volando en cámara lenta, chocando con una cordel de ropa y allí la toma queda congelada: no sabemos para que lado irá… 3ra. opción: escoger como partner dominguero a un émulo de Robert de Niro en Taxi Driver o Michael Douglas en Un día de furia, quien pondrá toda su enajenación mental y su gusto por las armas a tu disposición para que llegues seca a tu destino. Saldrás en la crónica roja pero bueno, a que bloguero no le cae bien algo de publicidad.

      • Jajajaja pago por ver la cara de los carnavaleros cuando el émulo de Robert de Niro les diga con care de loco de atar Are talking to me?? Are you talking to me?? peinado mohicano incluido. Con gente así da gusto salir a la calle caracho

      • Y si tiene un pata como Joe Pesci en Goodfellas les aseguro que los carnavaleros saldrán disparados… Funny, how?.

      • jajajaja miren esta imágen. Va precisa para nuestro tema de conversación

      • Isabella, entonces tu esposo “A” te podrá ser de utilidad, dado que se jura el Joe Pesci de Barranco mmmmm… y mientras él alista su arsenal de “fucks”, os dejo este doblaje de Pedro y Pablo en la voces de De Niro y Pesci.

      • Awwww los picapiedra.. Siempre pensé que le faltaba más sazón a los diálogos jajajaja. Excelente el video

  17. que bueno el post, de verdad esta genial. Saludos.

  18. Algunas veces he hecho frente al ataque… empiezo a correr, me paro y contraataco (claro si es de mi talla o menos). Tal vez me mojen, pero el susto nadie se los quita…

  19. Como extraño los carnavales pero los que jugaba con pleno consentimiento de mojar y dejar que me mojaran, pero no me agradaba para nada que me mojaran cuando caminaba al paradero o cuando salía a comprar a la tienda de la esquina o me dirigía a cualquier lugar , yo tenía una estrategia que en el mayoria de los casos me funcionaba , cuando salía examinaba primero el camino y deducía cuales eran las casas mas probables en donde vivían estos chibolos carnavaleros y caminaba muy atenta así que me buscaba una piedra mientras mas grande fuera mejor lo importante era que ellos la vieran , así que cuando escuchaba unas risitas o dejaba pasar a otra chibola , en aquellos años , igual que yo , comenzaba a gritar amenAzandolos con un lenguaje muy florido como oye chibolo de mi… si me mojas te rompo la Luna , claro que nunca lo hice pero tenía que poner cara de que si ,ah me olvidaba también llevaba piedritas chiquitas y las tiraba a algún lugar neutro para no lastimar a nadie A todo esto , nunca falto el chibolo osado que le valió gorro mis amenazas y me mojaba , mi dos ultimas alternativas eran amenazarlo con … La próxima vez que te vea solo te voy a sacar la m… Y salir corriendo … en zig zag .

    • Con consentimiento es hasta entretenido jugar carnavales. Usar la estrategia del atarante o el verbo florido es buena, pero creo que ya no funciona con los niños de ahora

  20. Me encanto ¡¡¡ Les comento que la semana pasada, por la noche, casi me mojan. Estaba en el paradero a las 9:30pm de la noche en Javier Prado con Las Flores y una camioneta paso veloz tirando globos. Yo estaba conversando con una amiga y una persona cruzaba delante de nosotras, creo que por eso nos salvamos. El globo rebotó en la persona y cayó en el piso. A nosotras nos despertó. Ya estamos en carnavales. Creo que también hay que cuidarse de autos en movimiento. En todo lugar puede haber un chorro de agua apuntándonos.

    • Pucha los ataque en carro son terribles. Recuerdo que una vez me quisieron mojar desde un carro en Barranco y de noche. Felizmente el pata tenía pésima puntería. Una vez también vi a unos patas que iban en un convertible sacar una super basuca de agua y bañar a los que hacían cola en Cineplanet de plaza san miguel

  21. Yo he usado como escudo humano a mi abuelita xD. Siempre le digo que me acompañe a comprar o a salir, y camino muy cerquita a ella, no me mojan =D

  22. Muy bueno el post 🙂
    Yo sólo he sido mojado una vez en los últimos años, pero estaba relativamente cerca de mi casa (volviendo) y el calor era tal que casi me sentí agradecido.

  23. “…si estás bien despachada y no te incomoda que vean, por lo menos cobra. Recuerda que estamos en crisis y hay hartos conciertos”.

    ¡GENIAL, casi me caigo de la silla de tanto reírme de esta línea!

    Saludos desde mi domingo de reclusión anticarnaval.

  24. Pingback: Reglas básicas para sobrevivir en Carnavaland (carnavales)

  25. Las reglas 4 y 5 me trajeron un par de anécdotas a la mente:

    – Un día de carnavales, caminando distraído por mi barrio, pasaba por un edificio de 6 pisos cuando de pronto escuché un sonido sordo, como cuando un paquete cae en un techo de calamina, que provenía de encima de mi cabeza. Al levantar la mirada, me di cuenta que el sonido había sido causado por el agua que habían lanzado de la azotea del edificio y había chocado en los tejados que estaban en el segundo piso. De más está decir que todo eso lo deduje mientras era bañado de pies a cabeza por el bendito baldazo de agua helada.

    – Unos amigos decidieron poner globos de agua en el freezer para tirar agua helada a los carros. Uno de los globos se hizo hielo y rompió una ventana de una combi. No supimos nunca si salió alguien lastimado, pero los muchachos se esfumaron varios días.

    Y qué hago yo para enfrentar a las turbas de mocosas?? Pues nada, me paro, las enfrento y trato de coger todos los globos posibles. Nada mejor que devolver el globo que tenía por destino mojarte xD.

    • Esa de llenar globos con agua helada es really mean. Una vez vi como le rompieron la ceja a un pata en la combi con un globazo de esos.

      Los ataque desde edificios son de los peores, porque duele y no los ves venir

  26. Que buen post, me ha hecho matarme de la risa con las experiencias ya las ilustraciones (@avendiego te salieron de ptm), veo que cada uno tiene su propia estrategia para librarse de terminar empapado con el celular convertido en un pisapapeles, en mi caso si veo una turba de chibol@s con globos, o cojo un palo o unas piedras (si son hombres claro), si son mujeres caballero a correr como si me persiguiera Nemesis… aunque no falta en el grupo una chica con complejo de Usain Bolt que arruina mis planes ¬¬.

  27. Yo soy un carnavalero en retiro. Recuerdo mi adolescencia en Monterrico Norte, San Borja. Yo junto a un grupo de vándalos (en el buen sentido de la palabra, si es que existe :P) éramos los amos del parque, los emperadores de la cuadra. Llegó a haber una en la que vino gente de Paseo del Bosque a retar nuestra hegemonía, y se armó una batalla campal en donde está el río Surco (Las Artes Norte), nos atrincheramos a cada lado del río y nosotros finalmente nos llevamos la victoria, porque utilizamos un arma que ellos no pensaron usar: agua del río (apestosa, cochina, donde las ratas se bañan a diario).

    Los de Paseo huyeron.

    Tiempos aquellos.

  28. divertidísimo!! aunque eso de usar el celular de escudo… no funciona si es una mancha de chibolos, porque asumo que no solo acabarás mojada, sino sin celular. También funciona, si son del barrio, amenazarlos con acusarlos con su mamá.

  29. Jajajaja Doctora se nota que has sido la victima por mucho tiempo.. bien por la experiencia.. 😉

    • jajajaja sou hija del rigor. Naaa la verdad que las reglas se basan en observación científica, no me han mojado muchas veces. Pero cuando lo hicieron pude cobrar venganza

  30. Sobre la violencia que desatan los carnavales: Estaba en Chaclacayo en una reunión en casa de una amiga y salimos a comprar bebidas cuando unos chiquillos, en un auto nuevo, se pararon por donde íbamos y nos agarraron a globazos (ay, como duelen) nos escondimos detrás de unos arbustos y a una amiga se le ocurrió tirarles con una piedra con tanta suerte que le dió a la puerta de el flamante carro nuevo que quedó con una gran abolladura con lo que los chiquillos, en un segundo pasaron de las risas y burlas al susto y lamentaciones por lo que sus padres le dirían por el recuerdito, fugando con la cola (del auto) entre las piernas. Fue agradable esa sensación de haberse hecho justicia por propia mano…

  31. Pero falta una estrategia para aquellos que te echan agua desde un auto. Ayer me mojaron CSM. Felizmente, fue poco secó al toque.

  32. Muerte a los carnavaleros y gracias a Fátima por las estrategias de sobrevivencia.

  33. Fati, está lindo el Post te felicito me he matado de risa jajaja. Lo de caminar en zig zag es buena sirve yo me he salvado de varias sovretodo cuando te tirán globos de edificios nunca la aciertan si caminas asi…jaja.

  34. jajajaja que buen post de verdad!!! esos malditos carnavales son de muerte, dentro de todas eso de salir temprano y llegar tarde es la más segura.. casi siempre funciona!!
    Lo que tmb me sirve es ir vestida con una blusa blanca y lompa azul como uniforme y llevar un cartapacio en la mano, al menos en provincia (cix) tovia respetan a la gente k sale a trabajar apurada 😀
    Salu2 y en serio, gracias x el post que me he reido muxisimo y mira, que a las 2am eso es un toke tranka… 🙂

    • Gracias a tí por leerlo y comentar. Que bueno que haya lugares en lo que aún respecten a la gente que sale a trabajar, aquí en Lima no creen en nadiessss jajaja. Espero que nos sigas visitando.

  35. Pienso botar todos mis calzones mochita jajaja Gracias por el consejo jaja
    En cambio en Madrid en carnavales lo único que encuentras es hordas disfrazadas los fines de semana, no les importa el frío gélido y salen vestidas de abejas, de sexies enfermeras, etc, etc.
    Buen post!

  36. Hola,
    El post les ha salido muy bueno!! y felicidades a @avendiego por las ilustraciones. YO ya hacía las 6 primeras recomendaciones.

  37. Hey, really nice stuff you got here. Please accept my thank you for the article you provided. Exactly what I was looking for!

  38. “Al primer globazo terminarás mostrando tus intimidades y miserias. Para que la gente vea cosas raras, esta el circo y si estás bien despachada y no te incomoda que vean, por lo menos cobra. Recuerda que estamos en crisis y hay hartos conciertos” Me he reido solo mientras recordaba mi infancia y adolescencia en Malandrena del Mal, tierra de la neblina y el canabis. El Carnaval para nosotros era una orgía perpetua; globos rellenos con cualquier agua, huevos podridos, matacholas en medias de fútbol (que dolían el doble pues vienen con más impulso),incursiones nocturnas a los que se bajaban del micro o venian de estudiar inglés en la noche y algunas trapacerias más que nos hicieron terminar un día en la comisaria pues una señora nos denunció a todos (chicos de 13 y 14 años) por “ultraje a huevazos”. Igual no escarmentamos e inclusive en las madrugadas nos quedabamos en vela para tirarles globos a los borrachos que pasaban a las 3 o 4 am y no sabían de donde venia la cosa.
    Ya han pasado 30 años de eso y en el barrio se siguen jugando carnavales. Me mudé algo lejos a un lugar donde los chicos juegan con demasiada tranquilidad y a nadie se le ocurre mojar a una persona que no conocen y menos a una empleada. Pero no quería dejar de mencionar la estrategia más socorrida que tenían las chicas del barrio cuando eran sorprendidas con un chachá bonito , a punto de irse a un tono y no querían ser victimas del apanado globero: “Conchetumadre, estoy con la regla, me mojas y me voy a enfermar”. Y nosotros les creíamos pues en esa época la regla de por si ya era una suerte de enfermedad. Igual nunca faltaba uno que era más pendejo que todos los demás y a una chica que había sido “indultada” una semana antes la volvimos a sorprender a punto de salir con otras amigas al cine. Cuando apeló a la excusa consabida y todos nos mirábamos a punto de dejarla pasar saltó este sinvergüenza (hoy prestigioso ejecutivo de una transnacional alemana) y le espetó: “No seas pendeja, a ti la regla no te puede durar más que a mi vieja”. Acto seguido la demolió a globazos (la demolimos todos en realidad al ver que continuaba con vida y rebosante de salud) y como en el huayno, llorando se fue con la ropa, la salida y la excusa arruinada.
    Los felicito por el post, especialmente al popular Avendañoooooo, las ilustraciones salieron ad hoc.
    Saludos/Jorge

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